Satire von Georg Franz.
Einmal im Jahr tauscht der Mensch die Grausamkeiten des Alltags gegen die des Urlaubs. Koffer gepackt, Schuhe geschnürt und nichts wie weg. Doch wer meint, dass man im Urlaub Erholung - der eigentliche Zweck - finden wird, wird meist enttäuscht. Schuld daran sind die anderen, Touristen eben. Nervtötende Deutsche oder Österreicher am Urlaubsort können diesen sehr schnell zu einem Vorort der Hölle machen, sie verwandeln sich in "Terrouristen". Holländer, Italiener und dergleichen sind zwar um nichts besser, doch haben sie den Vorteil, dass man ihre Sprache (großteils) nicht versteht. Nach jahrelanger Feldforschung ist es mir gelungen, diese Terrouristen, in verschiedene Kategorien einzuteilen. Diese Auflistung erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit, weitere Vorschläge werden vom Autor gerne entgegengenommen.
Die Jungmänner Runde
Sie besteht aus mehreren Männern, meistens Arbeitskollegen und beste, weil einzige, Freunde. Ein Mitglied dieser Runde ist entweder alleinstehend oder hat seine Freundin daheim gelassen. Da es seiner natürlichen Umgebung und seiner natürlichen Lebensaufgabe (Arbeit) beraubt wurde, weiß es zunächst nicht, was es mit der vielen Zeit im Urlaub anfangen soll. Schwarzarbeiten geht am Urlaubsort nicht, also bleibt nur übermäßige Nahrungsaufnahme und der Gedanke an Sex übrig, was als "Spassss, Spasss, Spasss" empfunden wird.
Es wacht daher jeden Tag am Vormittag am Strand auf, da es zu besoffen war, sein Hotelzimmer zu finden. Sein Frühstück besteht aus einem Cocktail, den es mit den anderen Kollegen stilgemäß mit einem Strohhalm aus einem Eimer säuft. Schon von weitem ist es an der krebsroten Haut erkennbar, die es seit dem ersten Urlaubstag hat. Schwimmen lässt es aus, da sein Seegang auch untertags zu hoch ist, stiert jeder jungen Frau nach. Am Abend will es in der Disco absaufen und empfindet es als ultimativen Kick, wenn es zur Musik von deutschen Schlagern einen Strip hinlegen darf. Findet zum Abendausklang meist eine ebenso betrunkene und hässliche Frau, zu Sex ist es aber körperlich nicht mehr im Stande. Schläft frustriert am Strand ein ...
Die Altherren Runde
Ähnlich der vorigen Kategorie. Unterschiede: Das Mitglied der Altherren Runde ist verheiratet oder geschieden, hat vom Aussehen mindestens das dreifache Alter und Körpergewicht im Vergleich zum Mitglied einer Jungherren Runde, trinkt statt Cocktails Bier, findet abends das Hotelzimmer, aber nur selten eine Frau, und wenn, dann wird das teuer. Regt sich über jede Kleinigkeit am Urlaubsort auf, die anders ist als daheim. Trägt Schuld daran, dass in den Tourismusgebieten, fast nur mehr die Alltags-Küche der Touristen serviert wird. Wird im Urlaub meist bestohlen, über das Ohr gehaut oder erlebt ähnlich Aufregendes.
Die Familienbande
Besteht meist aus vier Personen: Dem Leithammel, dem Mutterschaf plus zwei kleine Wölfe im Schafspelz. Der Leithammel ist während des Urlaubs gereizt oder gelangweilt, beschwert sich bei der Glucke laufend über die Kosten. Das Mutterschaf hat alle Hände voll mit den Lämmern zu tun, oder beschwert sich beim Leithammel über die Wahl des Ortes und des Hotels / Appartements. Seine Erholung besteht aus dem von ihr unbeobachteten Beobachten von alleinstehenden Frauen, während er vom Strand auf die Toilette geht. Diese wird ihm aber durch die Erinnerung an die von ihm Gewählte genommen. Sie erholt sich beim Schreiben von Ansichtskarten ("Alles toll! Liebe Grüße aus ...") an ungeliebte Verwandte oder Freundinnen, die vor Neid erblassen sollen.
Die kleinen Wölfe im Schafspelz erholen sich beim ständigen Test der eigenen Stimmlautstärke, beim Werfen von Eis, Sand oder Steinen auf andere Touristen, beim Schwimmen (... mal sehen, wie lange das Geschwister unter Wasser bleiben kann ...), bei der unverdauten Wiedergabe der vereinten Nahrungsmittel nach dem Essen und ähnlichen Dingen. Täglicher Höhepunkt: Der Familienstreit, der mit zunehmenden Urlaub heftiger wird, da man sich nicht aus dem Weg gehen kann. (Höchste Stufe dieser Kategorie wird beim Urlaub mit einem Wohnwagen erreicht.) Nur durch Glück wird oft Mord- und Totschlag beim letzten Streit während der Heimreise verhindert.
Das Pärchen
Ist unbewusst danach bestrebt, eine Kategorie höher, zur Familienbande, aufzusteigen. Zu diesem Zweck ist es entweder während des gesamten Urlaubs im Hotelzimmer und hat Sex (wenn er sich durchsetzen kann), oder erkundet die äußerst langweilige Umgebung bei Schiff- und Busfahrten inklusive Shopping (wenn sie sich durchsetzt). Übt sich nebenbei im Prä-Familienstreit, der dann aber anschließend durch Sex wieder aus der Welt geschafft wird (wenn er sich durchsetzt). Nach dem Urlaub gründet es entweder eine Familie, oder trennt sich, wahrscheinlich sogar beides.
Der Japaner
Tritt meist im Rudel auf, muss nicht zwingend ein Asiate sein, schon viele westliche Touristen haben seine Verhaltensweisen angenommen. Er vereint oft die gesamte Freundlichkeit des Universums in sich, stellt den Einheimischen dumme Fragen und ist rastlos rund um die Uhr auf der Jagd nach Sehenswürdigkeiten - seien sie auch noch so uninteressant -, die er mit seinem Fotoapparat erschießt. Progressivere Angehörige dieser Gruppe verwenden als Waffe eine Videokamera, das eigentliche Foto wird daher um ein bisschen sinnlose Bewegung und einen unscharfen, verwackelten, hässlichen Mitreisenden (oder Einheimischen) erweitert, der durch das Bild läuft und wie ein Außerirdischer aussieht.
Wird von seinen Freunden, so er noch welche hat, und Verwandten extrem gefürchtet, da er ihnen die gesamte (bei Videos ungeschnittene) Beute nach dem Urlaub bei jeder auch noch so unpassenden Gelegenheit stundenlang präsentieren wird.
Der Perfektionist
Er plant seinen Urlaub Jahre im Voraus und kennt alle Reiseführer auswendig, die den Urlaubsort beschreiben. (Jeder Ort der Welt wird von mindestens vier Reiseführern genannt.) Er lernt drei Monate vor Urlaubsbeginn die Sprache des Urlaubslandes in einem Schnellkurs, informiert sich über die Geographie, Geologie, Flora und Fauna, die Politik, die Geschichte und zuletzt über das Wetter (inklusive der statistischen Wetter-Daten der vorigen 200 Jahre). Kurz: Er kennt vor seinem Urlaub das Ziel besser als jeder Einheimische. Fällt beim Urlaub dadurch auf, dass er sich entweder über die nichtswissenden Touristen aufregt oder sie stundenlang belehrt. Seine größte Pein besteht darin, dass ihn die Einheimischen - obwohl er in der Landestracht gekleidet ist - auf deutsch ansprechen.
Der Sportler
Er steht im Morgengrauen auf, um sich nach neuesten Erkenntnissen der Sportmedizin (jaja Laufen ist gesund, auch Gymnastik) den ganzen Tag - auch während der größten Mittagshitze - zu schinden. Ernährt sich ausschließlich von Fruchtsäften, Joghurt und ab und zu Müsli. Er ist vom Urlaub grenzenlos enttäuscht, wenn er nicht mindestens einen Bänderriss oder eine andere adäquate Sportverletzung mitnehmen kann. Sport-Touristen sind zum Glück meist wortkarg, aber allein ihr Anblick verdirbt jeden Urlaubsgenuss.
Der Extremurlauber
Ähnlich wie vorige Kategorie, fällt aber nicht auf, da er seinen Urlaub am Himmalaya, in der Sahara oder ähnlichen wirtlichen Orten verbringt. Er fällt nach dem Urlaub in eine langanhaltende Depression, wenn er lebend - trotz z.B. eines Angriffs eines Bären im tiefsten Alaska - zurückkehrt. Doch seine erlittenen Strapazen sind im Vergleich zu den anderen Kategorien gering.
Der Pensionist
Wenn sich ein Pensionär - trotz seines ständigen Zeitmangels - dazu entschlossen hat, zu reisen, dann macht er es gründlich. Er ist am nervenaufreibendsten für die Tourismusbetreiber, da er erstens unendlich viel Zeit im Urlaub hat, alles bis ins kleinste Detail seinen Wünschen und Gewohnheiten entsprechend angepasst haben will, aber äußerst sparsam ist. Beschwert sich lauthals über die Unsitten der Einheimischen und ärgert sich 24 Stunden am Tag über die Jugend. Er ist unendlich froh, wenn er wieder zu heimatlichen und gewohnten Gefilden zurückkehren darf, um dort endlich wieder seinen Verwandten auf den Wecker gehen zu können.
Und, welcher Urlaubstyp sind sie?
